Степан понял, что его посадят, когда его адвокат начал свою речь со слов:
— Ну и что, что он ворует?!

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру. Охранник:
— Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
— Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.

— Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, а он добился…
— Неужели оправдания?!
— Нет, значительного снижения напряжения.

— И я, короче, говорю этому менту «поймай меня, если сможешь!»
Сокамерник:
— И чем все закончилось?

На седьмые сутки самоизоляции.
— Сёма, что ты такой грустный сидишь?
— А в тюрьме сейчас прогулка.

— Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? — Есть, но ему ещё два года сидеть.

Ассоциация заключенных России горячо поддерживает лозунг «Сидим дома».

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Навальный:
— Хочу увидеть Путина в тюрьме!
Путин:
— В тюрьме есть телеки — там меня и увидишь…по телеку.

Генерал сказал строю солдат: «Здравия желаю!». И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х*й!», то в толпе этого будет не слышно…

Степан понял, что его посадят, когда его адвокат начал свою речь со слов:
— Ну и что, что он ворует?!

Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
— А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!

Сарочка, ты помнишь Изю, шо жил на против тюрьмы?
— Да, а шо?
— Так он теперь живет напротив своего дома.

В тюремной больнице:
— Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
— Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы — нет.

— Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? — Есть, но ему ещё два года сидеть.

— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: — не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

— Чем заключенный отличается от школьника?
— Заключенного могут освободить раньше срока.

— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы. — Я же потерпевший! — Слушайте, вас избил какой—то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик спрашивает:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали.
А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет.
— Восемь лет? За что? Там меху—то, с ладошку!

Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — с*ка, неожиданно…

— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: — не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

— Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
— Батя с севера приехал, пятнашку оттянул.

Беседуют две подружки:
— Пять лет мы жили с Лиамом душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не ухлёстывал…
— А что случилось потом?
— Он вышел из тюрьмы…

— И я, короче, говорю этому менту «поймай меня, если сможешь!»
Сокамерник:
— И чем все закончилось?

Интервью у одного из жителей зоны:
— А че, экология у нас тут нормальная, воздух профильтровали, водоемы почистили, жить можно…
Сказал помидор, и ускакал в сторону АЭС.

Один тюремный надзиратель говорит другому:
— Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
— Ну, наконец—то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

— Чем заключенный отличается от школьника?
— Заключенного могут освободить раньше срока.

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

— Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, а он добился…
— Неужели оправдания?!
— Нет, значительного снижения напряжения.

Охранник — заключенному:
— Сегодня на завтрак чай.
— Он хотя бы с сахаром?
— Может, ты еще и заварки попросишь?

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
— Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

В тюремную камеру заходит новичок. Его спрашивают:
— Тебя за что посадили?
— Я отрицал Холокост. А ты за что сидишь?
— А я Холокост поддерживал…

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой—то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:
— Скажите, Вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я Вас раньше не видела.
— Сидел я, 15 лет.
— Да?? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, Вы не женаты?

— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня:
— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру. Охранник:
— Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
— Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.

Один тюремный надзиратель говорит другому:
— Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
— Ну, наконец—то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

— Чем заключенный отличается от школьника?
— Заключенного могут освободить раньше срока.

Автомобилисты вообще как рыцари — со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.

Ассоциация заключенных России горячо поддерживает лозунг «Сидим дома».

Охранник — заключенному:
— Сегодня на завтрак чай.
— Он хотя бы с сахаром?
— Может, ты еще и заварки попросишь?

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

Один тюремный надзиратель говорит другому:
— Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
— Ну, наконец—то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

— Вы любите детей?
— Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока — чернила, а из соседа по камере — Надежду Константиновну Крупскую.

Школа. Урок. Учитель:
— А теперь Вовочка — к доске.
Вовочка:
— Иван Иваныч, я не выучил.
— Почему?
— Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел — за убийство при отягчающих…
— Думаешь ты меня запугал! Садись — четыре.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

Навальный:
— Хочу увидеть Путина в тюрьме!
Путин:
— В тюрьме есть телеки — там меня и увидишь…по телеку.

Попросил как—то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Не дала. «Как была жабой, так жабой и осталась!» — подумал Иван Царевич.