— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.

— Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, а он добился…
— Неужели оправдания?!
— Нет, значительного снижения напряжения.

— Мне жаль, — говорит адвокат клиенту, — но больше для вас я сделать не могу.
— Ну что ж, десять лет для меня вполне достаточно.

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я — кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.

Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
— А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!

Охранник — заключенному:
— Сегодня на завтрак чай.
— Он хотя бы с сахаром?
— Может, ты еще и заварки попросишь?

Навальный:
— Хочу увидеть Путина в тюрьме!
Путин:
— В тюрьме есть телеки — там меня и увидишь…по телеку.

Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — с*ка, неожиданно…

В тюремной больнице:
— Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
— Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…

Мужик в секс-шопе спрашивает:
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла, когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2017 года…
— Ясно, Козерог, не подходит…

Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением произнес: — ну вот, наконец я посадил дерево.

— Чем заключенный отличается от школьника?
— Заключенного могут освободить раньше срока.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

На седьмые сутки самоизоляции.
— Сёма, что ты такой грустный сидишь?
— А в тюрьме сейчас прогулка.

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Школа. Урок. Учитель:
— А теперь Вовочка — к доске.
Вовочка:
— Иван Иваныч, я не выучил.
— Почему?
— Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел — за убийство при отягчающих…
— Думаешь ты меня запугал! Садись — четыре.

— Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, а он добился…
— Неужели оправдания?!
— Нет, значительного снижения напряжения.

— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
— Опять этого муд*ка из тюрьмы выпускают…

В тюремную камеру заходит новичок. Его спрашивают:
— Тебя за что посадили?
— Я отрицал Холокост. А ты за что сидишь?
— А я Холокост поддерживал…

Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.

Российские банкиры: мошенники стали предлагать россиянам оформить вклад на выгодных условиях. Мы такого никогда не допускаем!

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
— Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — с*ка, неожиданно…

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

— Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу…
— Всё бы ничего — но мне еще пятерик строгача тянуть.

— Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, а он добился…
— Неужели оправдания?!
— Нет, значительного снижения напряжения.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока — чернила, а из соседа по камере — Надежду Константиновну Крупскую.

Степан понял, что его посадят, когда его адвокат начал свою речь со слов:
— Ну и что, что он ворует?!

Единственное, что мы получаем за уплату налогов — это то, что нас не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем говорит, что недавно у нее был мимолетный Роман.

— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы. — Я же потерпевший! — Слушайте, вас избил какой—то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением произнес: — ну вот, наконец я посадил дерево.

Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает. Спрашивает у старого бандита:
— Слушай, это что за мужик сидит — синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли?
Старый бандит:
— Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я ее 15 лет рубил.

— Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
— Батя с севера приехал, пятнашку оттянул.

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету – поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду – еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду – еще плюс 10 кг.
Не выдержали:
– Да что ж ты, гад, никак не худеешь то?
– Мотивации, понимаешь, нет.

Один тюремный надзиратель говорит другому:
— Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
— Ну, наконец—то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.

— Чем заключенный отличается от школьника?
— Заключенного могут освободить раньше срока.

— Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? — Есть, но ему ещё два года сидеть.

Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

Интервью у одного из жителей зоны:
— А че, экология у нас тут нормальная, воздух профильтровали, водоемы почистили, жить можно…
Сказал помидор, и ускакал в сторону АЭС.

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.

Степан понял, что его посадят, когда его адвокат начал свою речь со слов:
— Ну и что, что он ворует?!

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока — чернила, а из соседа по камере — Надежду Константиновну Крупскую.

Навальный:
— Хочу увидеть Путина в тюрьме!
Путин:
— В тюрьме есть телеки — там меня и увидишь…по телеку.

Ассоциация заключенных России горячо поддерживает лозунг «Сидим дома».

— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: — не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

— Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме! — Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?

Один тюремный надзиратель говорит другому:
— Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
— Ну, наконец—то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
— Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.